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☆、四(3 / 4)

,然后我就边干活,边聊天,每一次听到铃声,心中都会充满力量,于是就很快乐的和父母在田地里收割庄稼。那个下午很累,可是我并不感觉到真的累,年轻,身体里就是充满了用不完的力气,而现在,听见手机铃声想再也不会有那种心跳的激动,身体也不知道从何开始也没有了用不完的力气,一切都在变化,却不知道从何时开始发生了质变。我很庆幸那时有手机,也不知道为何父母就让我带手机了,那几年手机刚盛行,我就有了一个我哥哥给我的手机,然后就拿着它当做了聊天机器。短信来来回回,那时我最喜欢的聊天方式,可以不匆不忙,前后思量,现在短信聊天已经一年也就一两回,□□和微信改变了这种新的传统方式。那时有手机的时候我们都怀念写信的日子,不曾想,短信也能成为怀念的交流方式。现在各种通信方式已经无法数的清楚,可是我和别人的交流却又回到了从前,也许连从前都不如,是我太忙还是我太懒。

下雨了,我们聊,下雪了,我们聊,起风了,我们聊,花开了,我们聊,时时刻刻,你到哪里了,在干什么,冷不冷,饿不饿,心情好不好,我们时刻关注着,就好像两个亲密无间的人。也许那时的年纪,一切都是新鲜的,关注对方,培养感情,是我们接触到的一个新世界,所以都会尽心尽力的去维护。一切都是真心的,一切都是不惨虚假的。不过,你也知道好景不长,在我还没有对这种聊天方式厌烦的时候,在我们还想进一步发展的时候,我们却没有了结果,不过,那个结果只是暂时的结果,结果永远都没有结果,现在都没有结果。有时候真的希望一觉醒来可以回到从前,回到任何地方都行。青春不再,年华西沉是一种怎样的体验,如果你也能感受到你会明了。

那是一个新年过后的元宵节,我跟她表白了,可是她半个小时没有回信息,我就流出了泪水,唉……爱哭的我,那时又一次没有止住泪水,为什么会哭泣,是觉得羞愧还是感觉失去了什么呢?那时的心理真的过于单纯了。不过很庆幸的是,半小时后她回信息了,说可以啊,我们可以先试试,慢慢的发展,然后我就有了第一个伴侣。我们一起吃饭,一起逃课,一起在操场上漫步,一起在广场上看流光溢彩,一起在深夜里不睡,只为轻言软语。常常是手机打到没电,而宿舍有没有能充电的地方,于是就把宿舍走廊的应急灯拔掉,在那上面充电。我也不明白为什么,当时是在聊什么,哪有那么多的话要在深夜里说。一夜一夜,不知道扰了多少人的清梦,挨了多少无声的谩骂。后来,她就有了别的男朋友,可是我们还是在联系,我不知道为什么还要继续联系,也许就是因为习惯,就是因为空虚,那么艰难而无聊的日子,如果没有人说话,也许会很难过吧,不知道,我们还是一直聊,只是没有那么晚了。我常常会做梦,几乎每个梦里都会有她,很奇怪,我到现在还弄不明白,后来大学时谈了一个女朋友也是,也会每天做梦梦到她,很奇怪,怎么会这样,不过这样也好,让我理解了一个词——魂牵梦绕。古人一定也经历过很多词,要不然怎么会有这么准确的词。那些个即将高考的日子,我常常拖着疲倦的身体,在操场上跑一圈又一圈,然后就站在宿舍门口的走廊上眺望,下满跑步的人。忘了说了,我们宿舍的下面就是操场,每天晚上就会有许多单身狗跑步,也有许多情侣漫步,有许多人呐喊,有许多人耳语。

第一次短暂的恋情,结束的并不是那么斩钉截铁,经常还联系,只不过镀着一层悲伤的色彩,伤心的我,想找一些解脱,于是就看书,我不爱说话,也不想跟任何人说这件事,后来毕业时,就把它写了下来,一万多字,也让她看了,也让她写感想了,然后又收回了,放在一个箱子的底部,现在应该还在那里放着。再看时,感觉文字间的稚气真的让人哭笑不得,那个自己营造的梦,让人不知所措,当时怎么就会那样,谁知道谁知道呢。

在没有记录那段爱情的伤心期,我是以读书的方式解脱的,那时看了《小王子》,结合自己的经历,感动的一塌糊涂,特别是玫瑰啊,驯服啊,狐狸啊。还看了《悲伤逆流成河》,《梦里花落知多少》,《三重门》,《平凡的世界》,《红楼梦》,《傲慢与偏见》,《简爱》等等,这些书每每都能找到自己的影子,伤了心,那么认真,细细品味。写一些乱七八糟的感悟,课本的上端或者下端,好像注脚一样。以后再翻起这些课本时,会感觉那些书得重量全都在这些短语上。不过除了自己写的短语外,还被她写过一些爱昵的称呼,比如猪啊,臭啊,傻瓜啊,笨蛋啊,直到现在这种称呼还是被广泛的应用,真搞不懂这些人。其实跟她交往的时候,也不完全是凭借着手机短信来的,我们还在课堂上传过纸条,扔过纸条,我想这样的方式比短信的方式有意思,很有成就感,既视感。一扔就到了她跟前,看完之后,她回好之后再扔回来,来来回回,教室里就像世界大战一样,到处都是□□,不过基本上不会投错,上面都是有名字的,或者都会眼看着它落在哪里的。这应该是科技改变通信方式之间一件有趣的事情吧。我很怀念。

在我不停的看书的时候,被一个女生发现了,她喜

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