☆、“坎坷”的领证之路（1 / 2）

虽然祁舟很疯狂的给我打了一百多个电话，但我依然选择了大众出行的普遍交通方式——公交车。

响应国家号召，选择绿色出行方式，节能减排从我做起嘛！

因为我家到民政局还木有直达的车，所以我倒了两趟公交车步行了三条街之后看到了祁舟那张黑漆漆的锅底脸。

“你怎么现在才到？爸说你一个小时之前就出门了？！”祁舟把我拽到树荫底下。

这就改口了？还挺自觉的。

我把手表凑到他面前：“九点啊，我可是准时到的呢！”

不迟到是我的优良品质之一。

“我六点就在这里等了。”祁舟满脸委屈的样子。

“看大门的都没有你敬业！”我把灌汤包从纸袋子里拿出来，“快点吃，凉了一路，应该不烫了。”

“饺饺！”祁舟把我抱进怀里，闷闷的声音从我头顶上传来，“你会一直陪在我身边的，对吧？”

祁舟这是怎么了？从来没有见过他对一件事情这么不自信过。

“饺饺，娶你，是我一直的梦想，从小到大从未改变过，现在实现了，我总觉得很不真实。”祁舟把我从他的怀里扯出来，“言许，我再最后认真的问你一次，你真的要嫁给我么？不是因为愧疚也不是因为别的”

“是，祁舟先生。”我对上祁舟的目光，“我要嫁给你，不是因为愧疚，也不是因为别的原因，我爱你，小满。”

听完这话祁舟耸耸鼻子，就在我以为他要哭粗来的时候，他说

“什么味儿？”

我：

“是灌汤包的汁，你刚才抱我的时候，包子皮儿被挤破了。”我眨眨眼睛，“我买了你最爱吃的猪肉大葱馅儿的哟！”

祁舟低头一看，一团油污正中他白衬衫右边咪咪的位置上，隐约还散发着广大人民群众都喜欢的猪肉和大葱的混合味道。

“要不，你再买一件？”我指着街对面说，“我刚才买包子的时候看见步行街已经出来摆摊儿的了，你去随便搞件老头衫穿穿就行。”顿了一下，我补充：“我不介意。”

“我介意！”祁舟打开车门拎了三个袋子出来，“幸好我早有准备，拿了几件备用的白衬衫，你的我也准备了。”

是么。

我摸摸鼻子，把手里的包子递过去，再把豆浆拧开。

祁舟站在街边上跟个流氓一样，一边盯着对面民政局的大门，一边吸溜吸溜地喝着豆浆，及其影响市容市貌。

“你坐车里吃吧。”我觉得真丢人啊，旁边的环卫阿姨一直在瞟我们俩。

我觉得她一定以为我和祁舟是哪个精神病院跑出来的。

“啪叽。”一只毛毛虫掉在祁舟的脑袋上，我伸手一捏丢到地上，然后掏出湿纸巾擦干净手。

干净利落，简直要给自己点一个赞！

一对小情侣从我们面前经过，小姑娘一边往男朋友身边躲一边说：“啊啊啊啊，有虫子啊，好可怕。”

我：

祁舟：

祁舟扔完垃圾回来特别郁闷地跟我说：“饺饺，你什么时候像刚才那样躲我怀里？”

我瞥了他一眼：“下辈子吧。”

祁舟马上高兴起来：“这么说定了哈，饺饺，你下辈子还嫁给我！”

说完美滋滋的钻进车里换衣服去了。

然后我像个傻大兵一样守在车门旁边。

话说这角色是不是颠倒了啊？

祁舟在车里呆的时间齁长，长到我都以为他是不是在里面洗了个澡。我忍不住了，敲敲车窗：“好了没有，都九点半了。再不出来我走了。”

“好了好了。”祁舟刚打开车门出来，我就被里面散发出来的味道冲得打了个喷嚏。

“我擦，你到底撒了多少香水？”我捏住鼻子，简直不想跟他走在一起。

“没办法，猪肉大葱的威力太过巨大，出来散散就好了。”祁舟还张开胳膊在原地呼扇了两下。

好的，这下更坐实了我们是个神经病的猜想。

“赶紧走吧。”我拉住祁舟的胳膊。

真是丢不起这个人了啊，再不走我怕还没结婚就想和他离婚了。

“等一会儿，我材料还没拿呢。”祁舟把换下来的白衬衫放在副驾驶上，“回去洗。”

这句话补全了的意思是：回去你给我洗。

因为今天既不是情人节也不是什么纪念日之类的，来民政局的人很少。

来结婚的人很少，来离婚的人大概也很少。

总之整个大堂里除了工作人员就剩我和祁舟了。

秉着赶紧办完我还要回家洗衣服的原则，我跟祁舟赶紧按照规章上的流程办事。

“身份证，户口本。”办公桌后面一个懒洋洋的声音传来，祁舟把我们两个人的材料交上去。

“祁舟。”

“祁舟？！”

“言许？言许！”