第92章 ：我一定会回到你的身边（感谢@小可儿钻石）（6 / 9）

不问，我到底哪里让他讨厌了？又或是我不够优秀，入不了他的眼…………我想了太多太多，最终的结论不是他绝情，而是我太在意。

我怨恨他，但似乎根本没有怨恨的理由，毕竟他只是不再陪伴我了，他并没有做什么伤害我的事。

如镜湖水月，裴廷清惊艳了我整个人生，也温柔了父母离世后的那段岁月，因为有他的存在，我才不至于陷在悲伤里，不至于无依无靠，所以当一切又回到原点，我始终还是一个人时，没有人知道我有多怀念裴廷清带给我的一切，那一年里每次想起裴廷清时，我的心有多痛。

也是在那一年里，我开始成长。

随着时间的流逝，我终于清醒了，我不再纠结裴廷清的离开，我决定淡忘他对我的好，以后他再回来，我只把当成兄长，不再自作多情傻傻地亲近他，我也不再以他为中心、在最初那两年里追赶他的脚步，奢望跟他并肩站在一起…………总之正如他所说，我该有自己的人生路要走。

在我把心思从裴廷清身上转移后，霍惠媛也没有反对的情况下，我答应了蔚承树的追求，和蔚承树谈起恋爱。

那天正好是情人节，我睡不着觉，我想裴廷清，出乎意料他突然打电话给我，然后我就是一种好像对前男友炫耀，没有他我同样过得很好的心理，我告诉裴廷清我和蔚承树交往了，我也自欺欺人向自己证明裴廷清不在，我依然很快乐。

哪怕是后来裴廷清莫名其妙地回来了，我和蔚承树约会，我让裴廷清知道我一点也不在乎他裴廷清，其实依旧是在挽回我自己的面子。

我不能让他知道他不在的这一年里，我有多想他，我心里有多难受，我更不能让他知道过去他对我有多重要，对于一个心里没有我一点位置的人，我必须在他面前维持我自己的姿态。

这是一种很正常的心理，我不认为我是在利用蔚承树，来报复裴廷清，对于我和蔚承树的这段感情，我抱着很认真的心态，如果不出意外的话，我确实要跟蔚承树一起去日本，以后跟他结婚生子。

而裴廷清这个人，并非是我跟他赌气，心里还在怨恨他，而是从此以后我不想再接触，我把他封藏在了内心最深处，不愿他再扰乱我的世界，说到底我是害怕自己再一次付出感情后，结果却仍旧是自作多情。

因此他再回来后，他像是什么也没有发生一样，依旧踏入我的世界，干涉我、不许我跟蔚承树交往时，这让我特别排斥他，每次他越是一副理所当然的姿态，我的反抗就越大。

我心里其实最想说的是你不要再靠近我，不要再揭开我刚刚愈合的伤口了，你最好永远不要再出现我的面前，这样我的心就不会乱、不会痛了。

我在逃避他，因为我害怕受伤害。

直到那天我去见蔚承树的母亲，裴廷清带走我后，在车子里对我表白，我第一反应是被吓到了。

我从来没有想到他对我竟然是男女之情，而我不否认自己喜欢他，但我想跟他保持兄妹关系，像以往那样的相处方式，如果可以的话，我希望永远不要改变这种模式。

然而我忘了这个世上没有无缘无故的感情，裴廷清宠我，对我好的前提是他把我当成了恋人，而不再是堂妹；若他真把我当成堂妹，他也不会对我这么好。

我想要他爱我，所能接受的却只是兄妹之情，其实本身就是一个悖论，他要求我对他也是男女之情，有那层血缘关系在，我做不到，所以我逃了。

我逃离的原因，不是害怕裴廷清不放过我，而是我怕我自以为是兄妹之情，也会演变成他口中所说的男女之情，我承受不了和堂哥乱lun的这份罪孽，与其说我看不清自己的心，倒不如说我是在自欺欺人，自己都不愿承认自己对裴廷清的那种并非兄妹的感觉。

我逃避得很彻底，我以为只要我和蔚承树发生关系了，我是从一而终的女人，如果我把自己给蔚承树了，我绝对不会再想裴廷清，而背叛蔚承树。

这样一来，也就彻底断掉了我和裴廷清的所有后路。

我怕我不能接受蔚承树，所以我才给自己下药，然而最后一刻我还是推开了蔚承树，也是在渴望和我发生关系的对象是裴廷清的那一瞬间，我才承认我对裴廷清的男女之情，再联想以往我在裴廷清面前的各种表现和我的种种行为，我才知道其实从第一眼开始，我就喜欢上了裴廷清。

那个暴风雨夜里，裴廷清强势地进入我的身体，若并非我潜意识里愿意接受他，我想如果真有一个男人强bao我，我可以跟他拼个头破血流，就算自杀，也要保住自己的贞洁和清白，事实结果是那天晚上在半推半就之下，我和裴廷清发生了不该发生的关系。

后来很长的一段时间里，我始终都在理智和道德之间徘徊，我处于清醒和半清醒状态，既想和裴廷清在一起，又不敢违背道德人常，我被我自己的心折磨着，过不了自己的这一关。

我表面上对裴廷清再怎么冷淡，对这段畸恋再怎么排斥，随着感情的爆发，其实我心里越来越压制不住自己，每次看到裴廷清挽着袖口