第92章 ：我一定会回到你的身边（感谢@小可儿钻石）（7 / 9）

在厨房给我做饭时，我就特别想从后面紧紧地抱住他；每次在看到他对我笑，听到他温柔的话语，以及他说的“姝怡我爱你”时，我也想开口表达自己对他的感情；每次看到他眼中被我伤害后的痛色，我的心也抽搐着，多想去安慰他…………但这一切都被我硬生生地压制下来了。

我想我最诚实的反应，最难以抗拒他的时候，便是在他身下了，那个贪恋他给予的一切、陪他一起疯狂、意乱情迷的女人，才是真正的我。

我奢望着或许命运眷顾我，我有个可怕又不孝的念头，我若不是我父母亲生的，那该有多好？在最纠结、痛苦的那段时间里，我动过去做亲子鉴定的念头，但又可笑地想到我的父母都不在了的事实。

我不死心，想让裴廷清去做亲子鉴定，又觉得这太侮辱裴廷清的身份，于是也放弃了…………我藏在心里太多太多的想法，一个人承受着，没有表现出来，连裴廷清都不敢肯定我到底喜欢不喜欢他，他不知道我到底都在想什么。

我不是一个复杂的人，但我却是一个很纠结的人，在长时间没有出路的情况下，一旦我和裴廷清的面前有了阻碍，我的理性立马战胜了感情，于是我心中的天平倾倒后，我选择逃离。

我在感情里是个太专一的人，若是我开始了一段感情，我绝对会百分之的认真，我所追求的是一生一世一双人，如果我把自己的身体交给一个男人了，也就代表我认定了他，此生不会改变，我必须要一个结果。

但偏偏裴廷清给不了我未来，给不了我想要的圆满，那么我宁愿不去追求这个过程，我宁可忍痛割舍掉，再说白点，一个不能给自己未来的男人，值得你在他身上耗费心思吗？

我必须谈一场有美好结局的恋爱。

那天裴廷清在蔚承树的公寓里看到我和蔚承树拥抱在一起，后来我和裴廷清发生了有史以来最严重的一次争吵，其实我知道很容易就可以解释清楚了，不至于会闹到那种地步，但我似乎有意让误会越来越深，直到最终裴廷清说我们结束了，让我以后不要再出现在他的视线。

那一刻我以为我解脱了，我选择结束这种不伦不类的关系，是正确的，我一点也不后悔，然而真正到来的那一刻，当我看着裴廷清关门离开时，我才发现我的心是那么痛，我才知道他对我有多重要，甚至是超过了我自己的想象。

他刚离开，我就后悔了。

便是因为这件事，我意识到我爱裴廷清，比坚守道德伦理更重要，也就是说我宁愿违背一切，我也要爱裴廷清这个男人，如他后来唱给我听的那首歌———天翻地覆、歇斯底里、爱到窒息。

因为年轻而勇敢，而无畏，在我决定奋不顾身后，我就真的不再考虑一切现实和后果了，所以我不惜拿自己的性命做赌注，为的就是不参加高考，可以放下一切跟着裴廷清去南非。

但事实上裴廷清不舍得我这样牺牲自己的前途，就像那晚他在飞机上说的，他希望我选择自己喜欢的大学和专业，事实上我很想去日本那所学校，但我也确实可以为了裴廷清而放弃。

我也知道目前裴廷清无法和裴宗佑对抗，他怕他自己保护不了我，怕我受到伤害和委屈，他宁愿把送去我的梦想之地…………一切的一切，他考虑得很周到，全是从我的出发点，也全是为了我好。

但我都不想要，我任性地要跟他在一起，哪怕前路有太多艰难险阻，我也不怕，也要陪他一起走下去。

然而这一次他没有依着我，他没有纵容我的任性，他为我安排了最好的一条路，他却一个人选择了并不好走的那一条。

他说让我等他，他一定会回到我的身边，那么因为他这一句承诺，他要付出多少，才能在以后的某一天，再次回到我的身边？

所以对于这样的男人，我怎么可能怨恨得起来？平息下来后，心里除了痛苦，再不能容下其他情绪了。

裴姝怡番外（2）感谢简单520钻石

我穿着裴廷清的衬衣，坐在秋千上哭了很久，一点力气也没有了，但没有人再为我擦眼泪，也没有人再抱着我进屋，所以我不得不起身，自己往房间里走去。

六月中旬的天气，我身上的长袖衬衣太宽大，纤弱的身子被包裹在里面，袖口垂下来，中午毒辣的阳光照在我的身上，我却觉得自己单薄伶仃，像是一个纸人的影子，一阵风都能把我飞走一样。

我觉得特别冷，回到卧室的大床上，我把自己整个人裹起来，脑袋也埋在被子里，这里面全是裴廷清身上的气息，我咬着唇想忍住不哭，但过了一会泪水又不停地往外涌。

我拼命地抱紧被子，心痛而又绝望。

我哭得浑浑噩噩的，连自己在什么地方，又是什么时间都分不清了，只觉得脑子里混沌天昏地暗的，哭得实在太累了，于是我就睡着了。

我做了很多梦，梦见裴廷清从后面抱着我坐在旋转木马上；梦见我拉着他跑在郁金香花海里，那样的画面是那么唯美；我还梦见他求婚，他给我戴上戒指，他说三年后让我做他的新娘。