第12章 坐在黑暗的边缘（2 / 6）

，我被纸箱边缘绊倒了，他们都笑起来。我爬进去躺下，他们把我和椅子朋友铐在一起。

我坐在那里，陷入沉思。也许这是我最后一次和妻子通话了。现在得见机行事，还有两天才到星期五，这期间会有各种意想不到的事情出现，都有可能使我家人无法离去。变数实在太多，可就我目前的处境，实在无能为力。我只有祈祷一切顺利，他们能按照我的话远走高飞。接下来，我就可以集中精力来满足他们的要求，有可能的话，争取脱身。也许还有特警队来解救我呢，那就更好了。

接下来的两天纯粹就是精神折磨，我手臂上的疼痛倒是其次，有时似乎都不存在了。我脸上胶带黏住的地方开始发痒，痒得我都快疯了。我安静地躺着，内心充满绝望，不断祈祷着妻子别报警，除非她身处安全之处。我就这么等待着，听着永不停止的广播。卢戈进来过，在我脸上又绑了一卷胶带。我看上去应该像个灰色的木乃伊。

他说道：“你打电话给你旅行社的代理，确认你老婆已经买了机票。”这个命令是我非常乐于服从的。

他们也不给吃的，我24小时没吃过东西了，不过我当时也吃不下。他们给了我一杯温水，至少我认为是杯温水，和一根香烟。我猜是因为自己按照他们的意思说话，这是给我的奖励。水杯成为了我的移动洗手间，这比尿在自己身上好多了。杯子满了，我就倒在地毯上，这样就又可以用了。我没感到羞耻，自己现在就是一个被拴着的动物，基本需求可以得到满足就不错了。

空调温度调得非常低，我连件衬衫也没有，虚弱的身体冻得瑟瑟发抖，只得蜷缩着让自己暖和一些。那条铁链不够长，我只能朝一边侧躺着。音乐声轰鸣着，我才注意到这首歌在反复地播放，一遍又一遍，听得我都要吐了。但这只是刚刚开始，过了一会，我感觉就像是电钻在往我脑袋里打洞。本来我是喜欢听音乐的，但是经历过这次之后，我很久都不听任何东西。

我琢磨着绑架我的人，他们似乎凭着直觉行事。就我与他们有限的接触来看，没有人具备足够的智商，一个个都像药嗑多了似的。这令我很忧虑，因为他们做决定会非常草率，而且应对事情会用蛮劲而不是理智。

我不是一名教徒，也不信奉某一门教义，但我有信念。我知道很多人在这种处境下都会开始祈祷，这很正常，我也能理解。我有自己信仰上帝以及和他交流的方式。在经历这场磨难的过程中，我从未有被上帝抛弃的感觉，我知道他始终伴我左右，鼓励我支撑下去，向着自己的目标不断努力。

我感觉很多人都是在走投无路的时候才寻求上帝的帮助，一旦没有达成所愿就失望不已。他们只见树木，不见森林，其实若是心胸足够宽广，就会发现愿望落空未必不是好事。我相信主与我同在，主的光芒将引领我走出黑暗。

那天下午卢戈进来对我说该给我旅行社的代理打电话了，确认我妻子是否已经定好航班，并且肯定会走。就像上次一样，他们把我从箱子那里带到那把椅子上。他们问我电话号码后拨了出去，同时有人在分机上听着。这次通话很简短，确认了我妻子已经定好星期五第一架航班。我不清楚电话另一端的那个人是否会意识到我身处困境，或者声音有点怪异，应该是没听出来，否则反恐特警组就会随后破门而入了，这只是我在痴心妄想而已。我被带回箱子，又被拴在椅子上。我感到如释重负，因为知道妻子和孩子肯定会离开了。从现在到星期五，我只需按兵不动即可。

我在箱子里躺下去，坐起来，躺下去，坐起来，来回折腾，每次都是这个姿势没法再坚持的时候就换个姿势。铁链的束缚使我能够腾挪的空间有限。现在，对于那些抱怨要等十五分钟、三十分钟甚至一个小时的人，或者排队办事的人，我一点儿也不同情，因为他们根本不知道什么叫真正的等待。

伴随着刺耳的音乐，我试图睡一会，这样可以打发时间，但是办不到。无论是音乐还是我面对的现实，都让我无路可逃。那天晚上，来了个夜班的看守，从他的只言片语中感觉他比其他人精神略微正常一些，也少一些暴力倾向。他可能只是个花钱雇来的“保姆”，但是蒙着眼我也不确定。

他对我说：“我有枪对着你，所以别搞什么花样。”我感觉他的虚张声势是出于胆怯，他只是想保证自己当班的时候平安无事，别让我搞出什么乱子。

“放心，我没兴致搞花样。”我回答道，试图在这种艰难的处境下制造点幽默。

“只要给他们想要的东西，几天之内你就能离开这里，回到你家人的身边。”

“我也希望如此。他们可以得到想要的一切，只要让我家人离开。”我答道，明白他多数会把话传过去。

他递给我两支香烟，靠在我边上坐着，一晚上基本不说话。也没什么好多说的，而且我相信他也肯定被关照过不要和我多啰嗦。他给我一些水喝，这样我又有了两个杯子可以解决自己的问题。我现在有了一个完整的卫生间，里面有三个抽水马桶。噢耶，情况已经改善很多啦。

“他们明天就要